Le vélo d'appartement, c'est un peu comme le vélo sans le paysage qui défile, sans le vent dans les cheveux... Et sans les moucherons dans les yeux et les dents. Et bien l'aquabike, c'est comme le vélo d'appartement sans l'appartement. En ma qualité de scientifique nutritionniste spécialisé dans la lutte contre le surplus pondéral, j'ai étudié pour vous les bienfaits de cette nouvelle discipline qui arrives en Soule...
A l'instar de la pétanque, l'Aquabike se pratique en solo, en doublette ou en triplette (vu que ça coute la peau des couilles, on s'est dit que trois engins suffisaient). La séance est dirigée par un splendide Maître Nageur, dynamique et très fin, il donne le rythme en s'appuyant sur une musique particulièrement bien adaptée à la pratique (Patrick Sébastien, Patrick Topaloff, Patrick Bruel, Patrick Prat, Pratick Leforestier, Pratique Laquabyke).
On commence debout, ça étire les muscles des jambes. Grâce aux remous, l'eau agit comme un massage, ce qui a pour effet de remodeler avantageusement le corps en gommant l'effet peau d'orange. La peau se raffermit, la cellulite est mal barrée... En effet, la résistance étant ici 12 fois supérieure à celle de l'air, les bienfaits sont rapidement visibles. Ce sont essentiellement les muscles profonds qui travaillent. Changements de rythmes, de positions, on renforce les abdos, le cardio et quand on se met en danseuse, ça fait des trucs au kiki. Au bout de 40 minutes, mine de rien, on a brûlé dans les 600 calories... On dit adieu à l'effet jambes lourdes car l'aquabike est l'arme fatale contre la rétention d'eau, forcément. Ici les tensions sont réduites, grâce à la poussée d'Archimède, les articulations sont ménagées... Mammy se prend pour Jeannie Longo et moi pour le roi du télé-achat.
Vous l'aurez deviné : avec les bonnasses qui posent sur la photo ci-dessus, l'aquabike se destine en priorité aux boudins. L'activité devrait donc rencontrer un franc succès en Soule et je réfléchis à une version plus fun, plus palpitante, afin d'intéresser aussi les hommes...